FIO DENTAL

Manoel está de férias num restaurante do Rio com um amigo carioca. Acabada a refeiçao, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara preso entre os seus dentes e, como nao havia palitos sobre a mesa, perguntou:

— Manoel, voce usa fio dental?

— Não, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda!

WWW.PIADAS-BOAS.BLOGSPOT.COM

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
— Por que você me olha assim?

Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:
— Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

— Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...

A freira:
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
— Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.

A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo.

TESTE DE MATEMÁTICA MALUCO

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menosterça-feira dá 4!

O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar.

Bêbado é assim, quando decide, faz e pronto. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão.

Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo. Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar.

Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. Então ele começou a se rastejar.

Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.

Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:

— Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!

— Quem disse isso? — perguntou ele, com olhar inocente.

— Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

Dono de bar Sofre

No meio da madrugada, o dono do bar é acordado pelo barulho do telefone.

— Alô! - atende, preocupado!

Do outro lado, ele ouve a voz pastosa de um sujeito:
— Ô moço... hic... me diga uma coisa... a que horas que abre o bar.

— As oito horas - respondeu ele rispidamente e desligou. - Mas que ousadia, me acordar para perguntar que horas que o bar vai abrir.

Dez minutos depois o telefone toca novamente:
— Ô moço... hic... eu entedi direito? O bar só vai... hic... abrir às oito horas?

— Sim, senhor, às oito horas. - e bate o telefone, novamente.

Cinco minutos depois, o telefone toca novamente:
— Ô moço... hic... mas não dá pra senhor abrir... hic... um pouco antes?

— Não, não dá! O senhor não consegue esperar até as oito?

— Bem... hic... conseguir eu consigo, mas eu estou trancado dentro aqui desde ontem... hic... e tô louco pra ir embora!

PIADAS CURTAS

- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
----------------------------------------------------------------------------
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
----------------------------------------------------------------------------
Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha!
----------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
----------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
----------------------------------------------------------------------------
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
-----------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
-----------------------------------------------------------------------------
Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei. ^^

A LIGAÇÃO

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!

PIADAS DE LOUCOS

0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
0 hospício tava superlotado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não tá nadando. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
**************************************************************************************
Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih, não vai dar pra pular o portão. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto.
------------------------------------------------------------------------------------------------
TrÊs loucos planejaram uma fuga para fugir do hospício o plano deles era fugir pela fechadura
da porta...Quando chegou a hora H um louco disse:-Ih! não vai dar pra fugir e os outros perguntaram-Porque? -Esqueceram a chave na fechadura da porta...

LOUCO

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

JOÃOZINHO

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

PIADA JAPONESA

A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?

Karatê

O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) - Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde: - É precisoo karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...

INTERNET

Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
--------------------------------------------------------------------
Diga-me qual a sala de chat que você frequenta e te direi quem és!
--------------------------------------------------------------------
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
--------------------------------------------------------------------
De clique em clique, você fica viciado em Internet!...
--------------------------------------------------------------------
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!...
--------------------------------------------------------------------
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!...

PIADAS CURTAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Mamãe, mamãe... me leva no circo? Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Por que Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos...

ORAÇÃO DO BEBUM

Oração do Bebum:Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

3 CERVEJAS

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

DEUS

Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias, São Pedro diz: - Que tal Júpiter? Deus: não, lá eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar... - Então Mercúrio, a estação de verão é ótima lá... Deus: - Que horror, um calor infernal, só Lucifer para gostar daquilo. - Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. Que tal? Deus: - Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro. As últimas férias que eu passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso...

IMAGENS ENGRAÇADAS

FREIRA VICIADA

IMAGENS ENGRAÇADAS

NARIZ

IMAGENS ENGRAÇADAS

"TRONINHO" DO ELEFANTE

IMAGENS ENGRAÇADAS

O GATO + CORAJOSO DO MUNDO ^^

IMAGENS ENGRAÇADAS

PARECE ATÉ DOMINÓ ^^ ...

IMAGENS ENGRAÇADAS

NOSSA Q FUTEBOL HEIN ^^

IMAGENS ENGRAÇADAS

GATO VESGO

QUAL É O FILME???

o bebê estava sentado na cama de seus pais brincando de carrinho e fez aquela bagunça
qual é o nome do filme ? .........................................



R: baby,um pouquinho atrapalhado.

O ESPELHO

Existe um espelho em dos bairros de Maceió que é mágico!!!
ele fornece todos os desejos que uma mulher queira,
mas para obtê-lo é necessário que a mulher conte
alguma verdade sobre ela, se não ela desaparece.
Daí chega nesse bar uma morena não muito bonita, olha para
o espelho e diz: andei pensando e acho que sou a mulher
mais bonita do mundo!! e puft!!desaparece.
Daí chega uma rúiva que diz ser a mulher mais sexy do mundo
e puft!! desaparece!
Aí chega uma loira linda maravilhosa e diz ANDEI PENSANDO
e puft!! desaparece.

LOIRA NA CONTRAMÃO

UMA LOIRA ESTAVA NA CONTRA-MÃO, QUANDO UM GUARDA
A PAROU E PERGUNTOU:
-OLHA AQUI DONA, A SENHORA ESTÁ NA CONTRA-MÃO,POS-
SO SABER PARA ONDE ESTÁ INDO?????
AÍ CHEGA A LOIRA E RESPONDE:
-NÃO SEI, MAS PELO VISTO DEVE SER UM LUGAR MUITO
CHATO, TÁ TODO MUNDO VOLTANDO.

10 assaltantes japonêses

Esta lista contém o nome dos dez assaltantes envolvidos no maior assalto da hitória do Japão, ocorrido no ultimo dia 15 em Tóquio, no Banco Nacional do Japão.
Os Suspeitos:
Sartaro Obanco
Kataro Ochefe
Mataro Ocaixa
kotiro Nakara
Kataro Anota
Sairo Korendo
fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Entaro Nakana
Tomaro Noku
Qualquer informação Adicional deve ser dada ao Delegado Ossaco Tamuxo ou aos detetives responsáveis pelo caso, Ticuspo Nanuka e Takamala Feita.

O GAGO

O gago pediu para vender bíblias, pediu ao vendedor q lhe desse 50 bíblias,então no seu primeiro dia de trabalho as vendeu todinhas...Então foi passando os dias ele ele vendendo as bíblias 100,200 trezentas...

Então o dono pediu ao gago:-Como você vende tantas bíblias assim?

e o gago respondeu:-e eu -di-di-go a-asi-sim que-que com-com-prar ou que-que-que e-eu le-le-ia-a?

O ACAMPAMENTO

Um grupo de amigos resolveu acampar ao lado de um lago. No meio de uma festa já estavam todos alegres quando o gago avista uma agitação chegando ao acampamento. Ele tenta avisar:
-Hip... Hip...
e todos:
-Hurra!!!
-Hip... Hip...
-Hurra!!!
e de repente passa uma manada de hipopótamos e destrói todo o acampamento.

"Amiga"

Em um dia ensolarado,depois de muito tempo duas amigas se encontram.Conversa vai e conversa vem uma pergunta a outra.
- Mais porque que você ta gaga?
- Bbom ddeppoiss quue eu caasei com o Mamario quee eu fiiqueei assim.Voocêe sabbe né ellle é gagago.
A outra resolvendo ajudar pegou e falou:
- Porque você não passa uns dias fora,pelo menos 15 dias para ver se passa.
- Boboa ideiia amigaga.
Depois de 20 dias elas se encontram novamente e a que era gaga fala:
- Nossa amiga bem que você falou.Melhora mesmo.
- Fifico feliliz por vocece amiimiga.

O FUGITIVO

Num belo dia Jesus convocou os apóstolos e vos disse:
-João, beije minha mão !
-José, beije meu pé !
-Nicolau, por que foges de mim?

CUIDADO COM O CÃO

Ao chegar em casa de um amigo, um homem pergunta:
_ Por que você colocou essa placa "cuidado com o cão" na frente da tua casa, se ele é tão pequeno?
_ Por isso mesmo! Eu tenho medo que alguém pise nele...

O FARMACÊUTICO

Um garoto de 15 anos entra na farmácia.
-Quero uma camisinha.
-Para que vc quer uma camisinha nessa idade?
-É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa.
Quinze minutos depois volta o garoto.
-Me vê mais uma camisinha.
-Mais uma,garoto?
-É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas prima,né?
Não deu dez minuto e o garoto volta à farmácia.
-O senhor me vende mais uma?
-E agora qual é a disculpa?
-É que a mãe da minha namorada é muito tarada, então já vou previnido.Pode ser que role algo também.
Chgando à noite todos se sentam à mesa e o garoto não fala nenhuma palavra.A namorada o cutuca.
-Não sabia que vc era tào tímido.
-E eu não sabia que seu pai era farmacêutico.

Cúmulos

P:Qual e o cumulo da sorte?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
R:Ser atropelado por uma ambulancia!!!!



QUAL É O CÚMULO DA MOLEZA?

R:Vc correr sozinho e chegar em segundo lugar.

QUAL É O CÚMULO DA LERDEZA?

R:Vc ver a corrida da lesma em câmera lenta.

QUAL É O CÚMULO DOS CÚMULOS?

R:Um mudo falando para o surdo que o cego viu um aleijado sair correndo!

QUAL É O CÚMULO DA BURRICE?

R:Dois carecas brigando por um pente.

Qual é o cúmulo da curiosidade?
R:Olhar pela fechadura numa porta de vidro.

UM KILO

O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, João???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...

Português (a merda)

TINHAM 2 PORTUGUESES PASSEANDO NA RUA QUANDO VIRAM MERDA DE CACHORRO NO CHÃO, ELES PARARAM E DISSERAM:-SERÁ Q É MERDA MESMO?

ELES DISSERAM VAMOS PROVAR PRA VER SE É MERDA; ELES PROVARAM A MERDA COLOCANDO UM POUCO NA BOCA E DISSERAM UMA AO OUTRO:-E NÃO É Q É MERDA MESMO!..

ENTÃO SE ALEVANTARAM DO CHÃO E DISSERAM:--AINDA BEM Q NÃO PISAMOS!...

PONTOS...

1-O que é um pontinho amarelo pegando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos.

2-O que é um pontinho amarelo que acabou de se jogar de cima de um prédio?
É um Fandangos "presunto".

3-O que é um pontinho azul na grama?
É uma formiga vestida de calça jeans.

4-O que é um pontinho branco no lençol?
Uma formiga comemorando o Reveillon.

5-O que é um pontinho vermelho em cima do castelo?
É uma pimenta do reino.

6-O que é um pontinho verde no canto da sala?
Uma azeitona de castigo.

7-O que é um pontinho vermelho no fundo do mar?
Uma ervilha prendendo a respiração.

2 PONTINHOS AMARELOS

Pergunta:O que são 2 pontinhos amarelos no mar?
Resposta:Ruffles a batata da onda salvando um fandango afogado.

PONTINHOS...

O Q SÃO 5 PONTINHOS NA GRAMA...UM VERMELHO,UM VERDE,UM AZUL,UM AMARELO E UM PRETO??.................................................



R.:5 FORMIGAS DISFARÇADAS DE POWER RANGERS!!!

PRA Q SERVE?

NA SALA DE AULA A PROFESSORA PEDE PARA CADA ALUNO QUE TRAGA UM OBJETO USADO NA MEDICINA . NO DIA SEGUINTE :
-PROFESSORA:LAURA O QUE VC TROUXE ?
-EU TROUXE UMA SERINGA PROF.
-PROFESSORA: E PRA QUE SERVE LAURA?
- PARA APLICAR INJEÇAO NAS PESSOAS !
-PROFESSORA:MUITO BEM ! E VC MARCOS?
-EU TROUXE UM TERMÔMETRO .
-PROFESSORA:E PARA QUE SERVE?
-PARA MEDIR ATEMPERATURA DAS PESSOAS!
-PROFESSORA:ÓTIMO
NISSO A PROFESSORA OLHA LÁ PRO FUNDO E VÊ UMA FUMAÇA SUBINDO E LOGO PERGUNTA:
-PROFESSORA: O QUE É ISSO JOAOZINHO?
-JOAOZINHO : É UMA MASCÁRA DE OXIGÊNIO .
-PROFESSORA: E VC SABE PRA Q QUE SERVE?
-JOAOZINHO : PROFESSORA PRA Q QUE SER VE EU NÃO SEI, SÓ SEI QUE QUANDO TOMEI ELA DO MEU AVÔ ELE FICOU LÁ GRITANDO: "DEVOLVE"!!!!!!!

É ÓBVIO

A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão " é óbvio".
Explicou, explicou, e entao começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe:

Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo:
_ Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "è óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari...

Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade:
_ Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei: "é óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo...

Então, pra terminar, Joaozinho, que morava na favela, deu seu exemplo:

_ Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumé os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo: "é óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...

QUAL A DIFERENÇA

P:Qual a diferença da moto e da privada?

R:A moto a gente senta pra correr , e a privada a gente corre pra sentar!!

CHARADA

Você sabe como se fala "top less" em chinês?

R.: "Xen-xu-tian".

O bêbado no ônibus

Eis que um bêbado entra num ônibus e estacando exatamente no meio dele, grita, apontando para a frente do ônibus: - "Daqui prá lá, só tem corno!" e, apontando para o fundo - "Daqui prá lá, só tem viado!

Nisso, um usuário do ônibus, que estava no fundo, grita - "Ei, eu não sou viado!", no que o bêbado retruca, rápido - "Então, passe já prá lá!"

PIADAS...

O CACHORRO

Certa vez,Pedro ganhou um cachorro no seu aniversário.Ele deu o nome de Cú ao cachorro.

Sua mãe como já estava cansada de ouvir Pedro gritando cú vem brincar,cú pula cú isso cú aquilo.

Então ela falou:Pedrinho se você dizer o nome do seu cachorro de novo se não trocar esse nome
eu vou dar esse cachorro pro vizinho...

Então Pedrinho sem querer disse o nome de seu cachorro de novo.

E sua mãe disse:agora chega!! eu vou levar esse cachorro pro vizinho!.

O pai de Pedrinho havia chegado e perguntou para ele:-Pedrinho onde está sua mãe?

e Pedrinho respondeu:Ah Pai! Foi dar o Cú pro vizinho...

JOGO DE LE PARKOUR

Clique para se divertir com este joguinho online!

PIADAS

O FILHOTE DE GAMBÁ

De férias no Amazonas, Maria se encantou com um filhotinho de gambá.
- Joaquim! Olha que gracinha que eu comprei de um indiozinho! Vou levá-lo para casa!
- Você está maluca, Maria! Não podemos embarcar com um animal no avião!
- Oras, Joaquim! Você acha que eu não pensei nisso? Vou levá-lo debaixo de minha saia! Dentro da calcinha!
- Mas, Maria, e o cheiro?!
- Ah! O gambá que se dane!